Совсем забыл выговориться!
На психологии-в пятницу-говорили про потенциал.Училка загоняла про то,что грань и уровень потенциала у всех свои.Ляпнула,мол,если человек родился дворником,то ему эту планку не перепрыгнуть.Идиотка.Я еле сдержался!Разве ещё никто не понял?Что человек способен на всё то,что пишут в сказках,которые мы читаем с упоением и мечтаем,чтобы это всё происходило с нами.А мы просто не пытаемся включить мозги.Право,на это ведь нужно время,а у нас его так мало.нужен маховик?Нет.не нужен,на самом деле.Просто смотрите внимательнее.Будьте сильнее...ХАХАХА
и это всё,после поста ниже!
Раздвоение личности!ну наконец-то я попаду в палату№6 и смогу найти достойную причину для повешения или т.п.

@темы: нагрянуло

---

Вот я и напишу.
Наконец-то.
Мне кажется,что я перестаю чувствовать реальность.Куда-то уплываю на облачном паруснике.Или что-то уносит.За некоторое время я выработал в себе способность подавлять душевную боль.Просто выключаю.И убираю все эти мысли,которые могут причинять моему телу болезненные ощущения.Слишком много порезов,синяков,переломы даже имеются)))
А самое интересное,я не хочу в реальность.Мне хорошо тут...в книгах,в фильмах и моей голове.Что-то говорит,что это опасно,но...я не в силах отказать от того,что представляю.Или о чём мечтаю.Мне это нравится.Так осточертело всё вокруг.И все вокруг.Оставьте в покое меня.
Это ,скорее всего,потому что я ненавижу свою реальность.Меня может в ней обрадовать...стечение обстоятельств.И хорошее.либо природные сюрпризы.Хотя,это одно и то же.
Интересно...я читатель или писатель.
У меня в голове множество идей.И пробовал писать,но это всё...мелочь и гадость,которую я тоже хочу,подобно боли,оторвать и забыть,сказав,что это не моё и это был не я.
Уже даже сейчас я готов поклясться,что есть созревшее и,что я готов писать.Есть о чём и про что.Но,что-то не даёт.Может лень?Наверное.Или то,что это никому не надо.
Уныние,милости просим!Чай,кофе,потанцуем?Ах,вы и друзей привели?!Какая пиздецкая неожиданность!Гордость,зависть,чревоугодие,гнев-и вы проходите!А?Что?Похоть с тщеславием подойдут позже?Ну конечно!Обязательно мы им оставим место.У вас появился новенький?Бездействие?очень мечтаю познакомится!Оно удостоит меня своим визитом?Боже!надо подготовиться!

@темы: всё путём

---

Страшно почему-то...
От чего-то...
Хотя нет!Всё предельно ясно и понятно.Всего несколько часов до новой жизни.Чувствую!чувствую чего-то новенького и интересненького.В общем,19ть лет я запомню!Очень,как и свои 16-17.И хорошо и плохо,как две стороны одной монеты,само собой.Но перед этим всем мне страшно.
Это уже много.Это большая циферка и многообещающая.И многотребующая.
Не хочу завтрашний день,т.к. будет слишком много внимания.
Я хотел рассказать вот о чём.Ко мне сегодня приехала бабуля из Крыма.К неё есть муж,так вот они...просто идеальны.Это какой стаж надо иметь отношений,какой труд к этому приложить и как,чёрт возьми,любить человека.Просто любить-голого,нищего,доброго,нытика,пукающего,отрыгивающего,толстого,дрищавого,морщинистого,мнительного,медленного,с окр,без окр...в общем.Жесть.
Я тоже хочу до такого дорасти.Я просто не могу описать эти отношения.Их надо видеть и знать.Но это...к чему надо стремиться.Точнее стремится к такому мастерству,а не к именно таким отношениям.А им под 70.Они такие классные!И не хочу описывать их отношения,чтобы не разговорить,не растрепать...просто помни!Кэрол,помни при трудностях и невзгодах,как может быть.
Но детка,это не только от тебя зависит.И это тоже помни.
Вот так.

@темы: сумбурно-бессмысленно

---

И ещё кое-что,что мне слишком дорого на сегодня!

Кот не простак, потому не просто так
Вася Лиск
Кот Когтистый камнем с неба,будто бы с души,
Приземлился мордой в неги ромовой тиши.

В той глуши девчонка пела,воду с глаз роняя,
Несолёную.Морскую.Тихо завывая:

"Дырам латы нужно сделать из крапивы злостной,
Чтобы мама не узнала о любви морозной,

Чтобы папа не сказал:"Ты иного стоишь",
Чтобы друг не написал:"Зря ты чёрта кормишь!"

Дыры я оставлю в память о любимом мраке,
выточенном изнутри чёрным тату-знаком".

Пьяный сонм лесных баюкал,беды отгоняя.
Кот по дружбе подошёл,что мурлыкать зная.

Ведал он о том, о сём, бок ей согревая.
Всё вокруг притихло,словно понимая...

"Если б мне было известно,думаешь я им бы стал?
Этот облик весь пушистый здорово меня достал!

Знал бы!точно не совался лапами в компот...
Оттого и имя дали-Наглый Обормот.

Как падшего спустили с небесного порога,
Хотя им со мной в этот мор дорога!"

Фыркнув,Хвостатый добавил:"Поверь!
Котом быть во сто крат трудней!"

Он было пошёл мурча: про чай и чернику,
про дом,что построит здесь, и про любимую книгу.

Про то,что ему не нужен никто и он никому тоже...
Про то,что теперь и с этого дня его ничего не гложет.

Вы верно подумали,что всё кончилось так,
Но это будет обманом!
Ведь Кот наш совсем не простак-
Остался он греть её раны.

@темы: вооот да

---

Бесит,бесит,бесит,бесит всёёёё,что угодно!

Я не сплю,наверное с дней 5.Засыпаю под утро,а утром вставать.Боюсь темноты и того,что в темноте.Всего боюсь и нервничаю,а всё виновато моё дикое желание получить сердечный удар,чтобы кокнуться наконец.Достало бороться,достало держаться...всё достало.Искать позитив даже устал.
Я не могу ему писать.Просто не могу.Загорится и всё потухнет,нет желания что либо говорить.Формальные,деловые и официальные фразочки уже по горло.Я боюсь,что просто так снова сделает...плохо.А он может.Ведь он-то помучается с недельку-две и всё.Как там было?"удалю/не удалю-он от этого существовать не перестанет"(экий пофигист).И я помучаюсь,но пройдёт же?
И сказать приятное вроде бы...надо бы...а вот одёргиваю,просто подавляет что-то,наверное, шрамик.
Не знаю,как из этого выходить.Мне нужна помощь.Я что-то делаю не то,точнее ничего не делаю.Я просто его не чувствую.Он там где-то есть,но не со мной.Он где-то в себе,для себя и своего мира.А мне туда дороги нет.Он не пустит.4 года не пускал и не пустит никогда.Его такая позиция устраивает,он от своих слов не уходит.Да и дела для него важнее,чем моя писанина.
Счастье надоело ждать,даже достало ждать то,что он приедет.Я сейчас жить хочу.Я открываюсь для нового.Пора.Я такой.
Сегодня сон приснился странный,будто я иду с вечеринки поздно ночью на Локомотивную.Приземлился на хребты бывшего здания ФСБ,а там оказались завёрнутые в белый платок псинки.Махонькие,только родившиеся.Две псинки-серая и белая.Я говорю своей спутнице,мол,мы их возьмём.Она в смятении объясняет,что наша бабушка уже заказала овчарок.И тут я взвыыыыл,громко,со слезами:"Что ж блять за мир-то такой.Вот,сука,лежат ни чем не хожу!А народ заказывает и покупает тварь породистую!"Весь сон плохо было от того,что я не мог их взять с собой...не мог.
Влад мне скинул одно милашество,очень меня порадовавшее))

то чувство,когда у тебя скоро днюха!Спасибо,Понец)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И ещё на сегодня!

Утро сегодня было именно удачника!Всё по-удачнически вышло!

и дааа!Вот эта дама мне очень нравится!Она красивая...

Ещё я осознал,что за меня некому постоять.Вот просто...родные даже просто посочувствуют,да и это...уже не их дело.

---

В воскресенье...да в то самое,в которое мне пришлось отодрать свой тыл от дна здоровенной кровати,на которой я могу запросто раскинуться звездочкой,лечь головой в ноги,прижаться торсом к ногам и вообще...всё,что угодно.Чёрт!Сейчас всплакну.
Отодрался,сел в такси,а там мужчина попался шибко болтливый.Ну а в моей голове проплывает весь поездной путь и тяжёлые сумки,и то,как я допрусь до квартиры Барна.А тут этот болтливый:о погоде,о конденсации,о покинутом городе, о том,что в конце концов меня и поразило и даже порадовало!!!то,что мне идёт быть учителем.Что профессия учителя мне к лицу.Конечно,я возразил,мол такое не судят по внешнему виду,но возражение было принято-к выбранной профессии должно подходить всё.И таки да!
Робинзон Крузо..нет,мне всё ж хотелось бы иметь врождённую склонность к чтению книг,как у Ломоносова.А может,всё же это моё время,когда именно мне и надо читать и познавать всю эту литературу?Не знаю.Один вопрос:ну зачем убивать так много животных,которые даже не угрожали жизни??Вот эти моменты отвратны.
Сегодня,да и вообще часто,с одним приятелем мы заходим в разговоре на такие щепетильные и важные темы.Разговорившись о произведении Гончарова "Обломов",он сказал,что позиция Обломова ему близка и даже очень.Особенно фраза"...а жить когда?"на фоне учёбы и других бытовых проблем.К сведению,я не люблю это произведение.Меня от него выворачивает.Честно,даже не читал,но глубокого разбора в школе мне хватило,я даже умудрялся пропускать эти уроки.Не лежит моё сердце к Обломову,ну никак.Каюсь!
Так вот(сегодня часто отхожу от главного)он добавил,что в любви он немного другой.Он не так пассивен,хотя против свадьбы и интимных отношений.Но,как тогда при таком противоречии строить отношения?Зачем,ведь это будет безнравственно,рассчитывать на отношения и не рассчитывать на дальнейшую серьёзность.А всё связано с домом.Он питает просто смертельно крепкие чувства к дому.Родному дому.Он там бы и жил всю жизнь.И ничего бы не делал,ну точнее занимался исключительно тем,чем хочет.Я его отчасти понимаю,хотя во мне сопротивляется совершенно противоположная МОЯ позиция.То,что он назвал мечтой,я называю-ленью.А дальше было смешно:девушка во всё это ну просто не вписывается.И поэтому,если она лишь согласится на такие условия-только встречаться,то это будет идеально.Хотя он навряд ли такую найдёт.Но я уверен,такие в мире точно есть.И им бы найти как раз соучастника,единомышленника.Но,я держусь той точки зрения,что таким наоборот нужен взрывной,не сидящий на месте,ан может получится едкая смесь и моему приятелю от этого будет очень плохо.В общем трудно,но разобраться можно,если хочется.А хотя,быстрее бы ему девушку.
Хотел купить гитару,не вышло.Сильно расстроился.Тем ,чем хочу заниматься сейчас-либо не умею,либо нет возможности.Жутко.
Что с НИМ?эх,да...ничего наверное.Отношений то как таковых на расстоянии нет,потому,можно отложить это дело и не задумываться.Чисто формальность:не забывать.Да холодно звучит,но а как ещё?Да,моя Кэрол,я с тобой полностью согласен,что и на расстоянии можно делать приятное-словами,пересылками,почтовыми письмами,штучками-видео графики...да,я знаю,но как-то нет желания и инициативы.Наверное,это что-то значит.И что-то не очень хорошее.Но его уже так много между нами,что и на этом заморачиваться и увязать страшно.Двигать ничего не хочется,хотя надо,но...я один не могу,Кэрол.Прости,девочка...прости.Может ты такой любви и заслуживаешь?Может она тебе и нужна?хотя как можно на такое ответить,если другого не пробовала.Многое зависит от него.Была бы ты свободна,я бы знал,что нужно делать для того,чтобы сделать тебя счастливой.
А ещё,после вот этого видео..моё представление об отношениях мужчины и женщины в корне поменялось и на постельные отношения я стал смотреть более,чем положительно.Надо разграничивать эти понятия:парень это парень,очень везёт девушка,у которых парень и парень и друг.Но в частности,вот так.Грустно,хотел бы я знать,что ошибаюсь.Жизнь покажет,а пока тот момент,он мне нравится.Очень(хотя сериал туповат,очень.И матов много,фи).Но момент шикарен!!!
youtu.be/GUBSUihE0Co
з.ы.:Дал почитать книгу...свою самую дорогую,где он написал на белом листе в начале:"Люблю тебя".Господи,поскорее бы её вернули,будто что-то забрали...теперь переживаю.Бляч.

@темы: много всего

---

Пятница прошла интересненько,да.Давненько так дни не летали))
Была история зарубежной литературы,а я не читал "Женитьбу Фигаро",увы.Каюсь,ну ничего,зато я прочёл Хорошо быть тихоней.Прелестная книга,я теперь под её влиянием буду долго ходить,уж точно!"Идиот" даже ещё не отпустил,хотя и не надо.
Потом была педагогика,к сожалению,мне на ней скучно.Можно было этот предмет вести и позабавней.
Потом я погнал домой собирать вещи и умотал домой.
Встреча с НИМ прошла...прошла.Так встречаться на вокзале можем только мы.И вообще так ссориться...лучше бы могли только мы.Или лучше бы нет?Плевать!Встреча прошла и дубль 100500 вроде бы вступил в силу.Рад я?Грустен ли?
Не знаю,время покажет.
Мама...моя мама.
Бабушка...моя бабушка.
Дед...Как я их люблю,мать твою!
Говорил с бабушкой,с ней хорошо всегда.Нет никакого напряга,она..."божий одуванчик".Хочу,чтобы она была вечной.
Говорил с мамой.Думал,не заговорю на эту чертовски для меня тяжёлую тему,ан нет.Её советы самые чистые,самые верные, что ли...Она просто слушает и понимает.И нет негатива при этом.Никого не осуждает,не берётся настраивать против,говорив "кто плохой,а кто хороший".
Хорошо с ней поговорил,благодарен ей.Как груз с плеч упал.
Скучаю,уже скучаю...This is sad!Take my body!
Хочу быть немножко как Чарли,как Патрик,ну и да...как Сэм.НОНОНО!!Билла забыл!Если буду педадогом,то чем-то похожим на Билла.
Вооот,вылетело совсем из головы,почему ж я с пятницы начал?
На безумно интересной педагогике.я был безумно занят.чтением безумно интересной книги(это без сарказма!).Читал я стихи Заболоцкого.Превосходные стихи,надо сказать))Я решил погадать...просто открыть страницу,на которой будет содержаться та информация,которую я пойму.Которая мне нужна была в тот момент...И Заболоцкий,надо отметить,угадал!!!
а сейчас минутка Заболоцкого.Из другой темы и серии...
ПРИЗНАНИЕ

Зацелована, околдована,
С ветром в поле когда-то обвенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная моя женщина!

Не веселая, не печальная,
Словно с темного неба сошедшая,
Ты и песнь моя обручальная,
И звезда моя сумашедшая.

Я склонюсь над твоими коленями,
Обниму их с неистовой силою,
И слезами и стихотвореньями
Обожгу тебя, горькую, милую.

Отвори мне лицо полуночное,
Дай войти в эти очи тяжелые,
В эти черные брови восточные,
В эти руки твои полуголые.

Что прибавится — не убавится,
Что не сбудется — позабудется...
Отчего же ты плачешь, красавица?
Или это мне только чудится?

***
Клялась ты - до гроба
Быть милой моей.
Опомнившись, оба
Мы стали умней.

Опомнившись, оба
Мы поняли вдруг,
Что счастья до гроба
Не будет, мой друг.

Колеблется лебедь
На пламени вод.
Однако к земле ведь
И он уплывет.

И вновь одиноко
Заблещет вода,
И глянет ей в око
Ночная звезда.

***
Посредине панели
Я заметил у ног
В лепестках акварели
Полумёртвый цветок.
Он лежал без движенья
В белом сумраке дня,
Как твоё отраженье
На душе у меня.

@темы: Ыть ыть ыть

---

...degrading
I swallow
I swallow
I swallow
I swallow
I swallow
degradin.
Нууу,скажи,давай,скажи!
скажи,что я не прав.Что ему и правда больно,что я дрянной мудак,который много требует и только говорит "дай" и "хочу".
Скажи,что он многое сделал для отношений и в отношениях.
Скажи,что я не прав,что я во всём виноват.
"-ему правда больно, но ты не дрянной мудак.
он много сделал
Как и ты
никто не виноват..."(толи голос во мне,толи наблюдатель со стороны)

---

Отвали,отстань,не нози,не навязывайся,иди к чёрту,иди к чёртовой дюжине,иди лесом,катись,катись колбаской,вали,вон,проваливай,убегай,исчезни,отчаливай,выметайся,уходи,мотай отсюда,сматывайся,вытряхивайся,давай отсюда,уйди,посторонись,в сторону,отойди с дороги,сделай так, чтоб я тебя больше не видел!
Долго унижаться будешь,Кэрол?
Не кинули,так кинут.Завуалированно...хотя по идее,уже кинули.
"Отложить расставание"-какая идиллия,а достоинство где?А его уже нет.
Я хочу,чтобы ты это запомнила!Чтобы ты помнила,что он из себя представляет,как он показал своё сердце:
"
Знаешь,у меня после лета проведённого с тобой было стойкое ощущение и рвение. во что бы то ни стало быть с тобой.
Я по настоящему начал тебя ценить за последнее время, с каждым днём всё сильней.. и пытаться понимать ( да. только пытаться)Можешь верить, можешь нет.

Никогда такого не прощу.
ты права. знакомы не год
И все эти слова тебе несвойственны. Ты такое количество времени твердила, что слишком плоха для меня. И прошли мы через многое

Выросла, поздравляю. Теперь тебе нужен кто то лучше.

Вещи и справки передам как будет время

Теперь думаю точно всё сказал. Не вижу смысла обсуждать что то и анализировать. Будь счастлива"

Прости,Кэрол,но ты гибнешь.
Поднимайся на ноги девочка.Поднимайся и не смей такую умную голову в петлю пихать!
а ещё видео-стихотворение.я частенько захожу к ней,она здоровская!

@темы: поднимайся

---

Дорогой Чарли!
Я хоть и не всё о тебе знаю пока,но хочу рассказать это именно тебе.
День сегодня прекрасный.Сильный ветер и листья в воронке кружатся.Я слышу,как они хлещут по всему,что встретят на своём пути.Именно сейчас я понимаю природу и готов подставить себя для порыва ветра и хлыстообразных листьев.Мне это нужно.Я заслужил.Что-то там происходит...и что-то жуткое.
Возвращался я с ДР.Ещё раз себе напомнил, почему я не пью.Веселья в этом нет и это не придаёт веселья.Всё это ложь и бред.Но высказаться можно.Хоть кому,хоть как.И при этом совсем не важно,нужно ли это собеседнику.Буду цитировать Сэлинджера.Он прям кстати.
"... надо дать человеку выговориться, раз он начал интересно рассказывать и увлекся. Очень люблю, когда человек с увлечением рассказывает. Это хорошо."
Чарли,я полностью согласен с тем,что человек должен сделать и попробовать всё в своё время.И ему не нужно мешать.Только,как говорил Холден?Ты помнишь?
"Anyway, I keep picturing all these little kids playing some game in this big field of rye and all. Thousands of little kids, and nobody's around — nobody big, I mean — except me. And I'm standing on the edge of some crazy cliff. What I have to do, I have to catch everybody if they start to go over the cliff — I mean if they're running and they don't look where they're going I have to come out from somewhere and catch them. That's all I'd do all day. I'd just be the catcher in the rye and all. I know it's crazy, but that's the only thing I'd really like to be. I know it's crazy."(оригинал будет более подходящим,т.к. любой перевод с иноязыка портит всё впечатление,да и автору в душу гадит).
Да,опыт на собственных костях будет больнее.Но порой,такой опыт нужен.Чёрт,мне хочется всю книгу сюда перекопировать.Уж больно подходящая для случая.
Я много говорил и ,наверное,даже неверного.Ошибочного и от этого мне горько.Но это нужно было сделать,чтобы просто выпалить это первому попавшемуся закадычному другу.Чтобы эти мысли ушли,а я стал думать намного светлее,правильнее.Должен был прийти к верному решению.А эти старые мысли мне мешали это сделать.Ещё говорил о своём...личном,дорогом,родном.О том,что открыл именно я для себя.И трепал,трепал,трепал.Именно трепал.Я много треплюсь.Как бы это сокровенное не ушло.Не выветрелось,не расплескалось в словах.Ох,Господи.
Ещё я послушал и посмотрел на людей.И о некоторых сложилось именно такое,опять же Сэлинджер:
"Если она тебе столько позволяла, так ты, по крайней мере, не должен говорить про нее гадости!"-да,мне умудрились поплакаться в жилетку.Точно,Чарли,мне нужно ещё сказать спасибо,что не "потрахались в жилетку".Зачем всем подряд твердить о девушке,с которой...ой...фу,как противно.Даже вспоминать не буду.Кретин!
Я чувствовал,как все мои органы сходят сума.Как сжимается сердце туго,как лёгкие скукожились и наполнились плёнкой,затрудняющей их работу.Как заболели почки и яичники.А потом,к четырём часам виски загорелись и голова потяжелела.Я сроднился с ванной на всю оставшуюся ночь.И,как бы это ни было противно,это было самое лучшее!
Потом автобус пустой и мысли гуляли в этом пространстве свободно и трезво.Я осознал всё,что требовалось.Будем работать.Будем,потому что...ну,как я без него,Чарли?
"И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу."Скорее всего так...
Дома я мылся.Оттирал от себя весь запах и ту ночь,чтобы они отцепились и остались там,в дебрях пьяных,в которые я больше не зайду.Я проглочу этот ключ и никогда не открою этот ящик.
Наверное,это должен и делает каждый-помывку подобную.Своего рода очищение. Это нее символ!Нет!Это чистая правда...
А теперь строчу здесь и вспоминаю слова Оли:"Если ты чувствуешь,что должен это сделать-сделай.Но не смей об этом жалеть!"Я стараюсь,но что-то я делаю не так.
Чарли,что я делаю не так?Как мне сказать моему дорогому человеку,что мне больно от того,что он за меня не вступился.не сказал ни слова о том.что он ко мне чувствует.А выставил меня дешёвкой.и главное нет никаких действий,есть только слова.Нет отдачи.Или я её не вижу??Может он чувствует так?
"А люди всегда думают, что они видят тебя насквозь. Мне-то наплевать, хотя тоска берет, когда тебя поучают — веди себя как взрослый. Иногда я веду себя так, будто я куда старше своих лет, но этого-то люди не замечают. Вообще ни черта они не замечают."
Мне кажется,на сегодня хватит ныть.Спасибо,что выслушал.
Счастливо,Кэрол.

@темы: Исповедь

---

Слышишь Кэрол:вода тебе что-то шепчет,поёт.
Опасные связи-смешное согласование,но верное до чёртиков.
Я снова общаюсь с тем человеком,что сделал мне больно.Что кинул меня в тот момент,когда мне нужна была помощь и просто человек.
Какого хрена?
Противоположности притягиваются,как всадник без головы и колобок.Проверено!
Только бы не было больно,пожалуйста.
Если что Кэрол,вода предупреждала.Не реви потом,как сука-падла!

@темы: чёртово притяжение

---

"В защиту девственности.
В человеческом организме любой процесс, проходящий впервые, определяет дальнейшее развитие и деятельность органов. Так, легкие ребенка при рождении малыша делают первый вдох, и успешность этого процесса в последующей жизни зависит от того, как протекал первый вдох, получил ли организм то необходимое, на что направлена работа легких. Ведь организм не терпит обмана, в ответ на нехватку того или иного он дает сбой. К примеру, процесс жевания направлен на посыл пищи желудку, что не происходит во время пережевывания жвачки, особенно на голодный желудок. Тогда главный пищеварительный орган начинает перестраиваться иначе, что ведет к осложнениям и заболеваниям, и восстановить нормальную деятельность сбившегося органа довольно трудно.
Если в половых физических отношениях естественные условия будут нарушены, и впервые организм обманется, не получив необходимого, того, что по природе должно стать причиной рождения ребенка, то, думаю, пойдет сбой, пусть еще неощутимый, но с последствиями в будущем."(А-280, 26.10.14,скинула сегодня в продолжение нашего разговора в библиотеке,кстати,у меня сейчас там практика.Довольно таки здорово!)
"хм,но сбой пойдёт только в определении того,для чего предназначены половые органы...Вообще они созданы для того,чтобы в человеке не копилась всякая дрянь и могла выходить.Люди нашли иное им применение.
Так рождаются дети...это да,но как насчёт удовольствия?Это,по-твоему,нарушение естественных условий?"(Я)
"Удовольствие как сопутствующее, не как цель. Возможно, я глубоко ошибаюсь, потому что трудно человеку действовать не ради удовольствия в таких случаях."(А-280)
Интересные мысли,многое объясняют.Спасибо за то,что сегодня привела пример:всё дело в том,что дети частенько,даже в большинстве своём,узнают о половом акте из парнухи и других мерзостей,а не от родителей.И видя подобную гадость у них складывается совершенно противное тому ,что должно быть,впечатление от "этого дела".

@темы: странные странности насти

---

Дурацкая ли была суббота?
По-дурацки ли прошли воскресенье и понедельник?
Я не могу ответить.Избавьте меня от этого,по крайней мере на сегодня.А через месяц или год я вспомню их(а я точно их запомню на всю жизнь и мне не составит труда воспроизвести их в памяти подетально) и скажу,что это было ужасно и гадко.Или рассмеюсь(что было бы очень хорошо).А может заплачу ну или меня вообще не будет к тому времени.
Я умею только хныкать и убегать!Чувствую ущербность в свои 18 дцать.Ещё совсем маленький.Ещё ребёнок,который знает определение слова "секс" и всё прилагающееся.А взрослыми поступками и не пахнет.Хотя постойте,а "взрослые поступки" это что? и что они из себя представляют?
произошло всё так спонтанно,дико и глупо.ГЛУПО,ГЛУПО,ГЛУПО!
"Такие моменты будут на протяжении всей жизни и надо их уметь перебарывать!"
А я не умею.Всё это неверно и запутанно.Никто никогда не увидит эту ситуацию,так как я её вижу.Как я хочу себе такого,кто бы понял,кто бы увидел и понял.Просто и больше ничего,разве это много запросов?
Я знаю только то,что я не могу ничего изменить.Но я могу сделать вывод,потому что это произошло именно для вывода и больше не для чего.
не было сегодня пар,только для меня и ещё для одного человека.не было для нас сегодня никого.И ничего тоже.Это называется свободой,когда рядом с кем-то ты чувствуешь себя в невесомости и паришь без преград в мыслях,чувствах и во внешнем мире.Когда тебе и море по колено до всего остального:полиция ли с понятыми, пожар ли в забегаловке.Грубо и жестоко,но как ещё отвечать на безмолвие?
Вода сплошная.Лучше о приятном.Так так
ах дааа.пар сегодня не было.У меня такая аксиома вышла,хм...да!

"Есть пары,которые можно пропустить потому что:
-было слишком возбуждённое и радостное состояние;
-было слишком упадническое состояние,что хочется помереть
-приехал кто-то любимый,дорогой и родной.
так вот,те пары,которые пропускаешь именно по этому списку-факультативные автоматически)))"
Сегодня были именно по 3 му пункту.
Я вышел из дома и дошёл до снятой нами с ним квартиры.Совсем близко к дому(снять пришлось по тем глупым и гадким...даже пикантным обстоятельствам).Я с ним доспал своё время сна.Это было чудесно.Впервые мне не надо было распластаться звёздочкой,а просто прижаться к человеку.
Домой идти было нельзя,потому в оставшееся время до поезда,мы гуляли.Гуляли по городу пешим шагом.Смеялись,впервые так задорно за все выходные.
"Вставь мне сзади" чего только стоит.
"Один без дома,другой без друзей" и "берёт ли проститутка едой" запечатлелись.
Да,мы всё же накормили человека без определённого места жительства.Он красноречиво поблагодарил за лепёшку.Вот,что значит-не то.чем кажется.
собакин,однако.не стал кушать рис,тот,что я отварил...А мы его лопали.Стоит задуматься.(вся эта еда,что не успела съесться в съёмной квартире).
перекусывали по дороге и на лавочках.Ватрушка с творогом,сосиска в тесте и пирожок с капустой-великолепный фаст фуд в моей жизни.Запиваемый водой.Какой ещё романтики пожелать?
Всё прошло именно так,как должно было пройти.Я это чувствую.Всё прошло гармонично.Всё плохое сегодня заполнилось прекрасным и светлым.
"Мне похрен!Главное с тобой!"

@темы: Мне похрен!Главное с тобой!

---

"Ты знаешь,наверное,не с тобой надо об этом говорить.Но...всё же.Как-то мама мне рассказала;знаешь же Вову?её воздыхателя...И знаешь его манеру-грубую,молчаливую.Со мной он натянуто разговаривает...Я то это сразу понял,не знаю как,смышленый сильно не в том,в чём надо.Так вот мама не знала,почему он мне даже улыбнуться не может и спросила его об этом.Ответ был простым-он видит во мне ходячего Паскаля.И вот в эти моменты я чую какую-то животную,зверскую натуру человека.Это врождённые инстинкты,но мне с ними трудно живётся.Я их не принимаю умом.Совсем никак не могу.
И не вижу разницы между занятием сексом и любовью.Слова подбирает каждый по-своему личному усмотрению,но разницы то нет.Лишь смягчение.Эвфемизм.
Задав себе вопрос,а мог бы...если что,вот вдруг отказаться от этого.А что-то противится там,да так, что разрывает на части.И отмахиваешься тем,что:пока всё при себе-надо хватать по полной.Пользоваться.
Именно пользование и ничего иного.
Простой механизм.
Вещь.
Я когда-нибудь пойму это,что так тоже неплохо приносить удовольствие,но вот увидеть улыбку в ответ для меня сущее удовольствие.А то...мнимое."

@темы: Яимоётело

---

Всё равно
Оранжево
Фиолетово
Побоку
Плевать
Всё одно
Не имеет значения
и т.д. и т.п.,но тем не менее,покупая пачку попкорна с карамелью человек ищет более накарамеленную,позвольте так выразиться.В миске с клубникой ищет более большую и раскрасневшуюся ягодку,в коробке с щенками-более симпатичного щенка(точнее они все милые!в таком случае того,который окажется по душе).Смотря на полненьких людей или на людей,показавшихся неказистыми,человек может подумать,что они не противные!Уверить себя в том,что они люди как люди и ничего в них нет,ан в друзья он себе такого бы не захотел.Но скоро подумав об этом,он берётся менять свой ход мыслей,говоря и утешая себя,что это двойная мысль,что она влезла не от него самого,а с каким-то чёртом!Что он так не подумает и не подумал бы, и,силясь,проговаривает по слогам:"Да плевать/всё равно/не имеет значения какой формы и какой наружности этот человек!Важны поступки и качества!"И дабы не быть грубым,высокомерным скрягой,человек отгоняет мысли некрасивые и присваивает себе другие,по его мнению "как следовало бы думать".Что ж,это,на мой взгляд,первый рывок к истине.Насильный первый рывок,доказывающий наличие совести, и значит не всё потеряно.(Надеюсь я себя не успокаиваю).
Прочёл "ИДИОТА".Надо ещё долго и долго над этим поразмыслить,но не вслух.
Умилялся тому,как парень стоял на остановке,потом зашёл в маршрутку(всё это происходило в Рубе,да я побывал дома.ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!:horrorи,отвечая кому-то на звонок,говорил:"Да вот,девочку свою провожал!"(улыбаясь).Тепло от этого.Очень тепло.Много бы написал,да только мысли сбежали.Надо их подождать,подкормить чем-то новым что ли?

@темы: что ж...

---

Писатели "второго порядка"WHAT?!
Какое бы значение ни придавал Бахтин этим словам,всё равно в голове не укладывается...Представляю,что на это сказала бы Роулинг!
Сегодня прошёл последний зачёт и остался только экзамен.ОДИНОЧЕНЬСТРАННЫЙИСЛОЖНЫЙЭКЗАМЕН.Я ДОЛЖЕН СПРАВИТЬСЯ!Сидел,как раз,готовился к нему и в голове была буря мыслей,а сейчас что-то поутихло.
Хорошо,напишу о том,о чём недавно думал.Когда-уже не помню.Дня 3 назад...или 2.
Да!Вот и подошли сюда слова Роулинг:"НЕ ПОНИМАЮ, почему вдруг слово «толстый» стало самой страшной характеристикой человека. Неужели толстый хуже мстительного, завистливого, поверхностного, тщеславного, скучного или жестокого?"
Я не обобщаю,но достаточно слышал слов от большинства людей такого рода:"НЕТ!Я не хочу быть толстой!НиКоГдА!","Вот уже лето,а я ещё не анорексичка!","Со мной рядом стоял такой жирный парень,я есть перехотела,наверное,на всю жизнь!"
Почему то все разучились понимать друг друга и принимать друг друга,вопреки своим принципам.Да-да,не всё абсолютно нужно рассматривать и обдумывать,но хотя бы сказать самому себе,порой,не мешает:"это его дело,пусть живёт как хочет!"И равнодушие должно быть в равной степени,точнее,смотря где.
Маршрутка-ОХХХХХ,КАК Я ОБОЖАЮ ЭТИ МЕСТА.Там столько людей и столько можно увидеть!Одна девушка едет в том,в чём вышла из дома,если не сразу в том,в чём встала с постели.Другая едет без макияжа.Третья накрашена до такой степени,что думается ей будет жарковато.Четвёртая заспанная,недовольная.Пятая одета в то,что ей не идёт совсем.Да и вообще,не подошло бы подобное никому.Вопрос:почему мы не можем полюбить человека прям так?Очень и очень редко встречается такое,что он любит её даже сидящую на унитазе.Фиг с этим!Пусть я лгун и человека можно полюбить в том,в чём родила сама мать,без всяких декораций.АРГУМЕНТ В ПРОТИВОВЕС!Сколько раз слышал:"красивая она,но была бы накрашенная,ухоженная-цены б ей не было!","нууу,не считаю её эталоном красоты,симпатичная да,вот только попы нет","сиськи у неё,конечно,бомба,а вот морда-утюгом!"Да,перемывать это бесполезно.Но,что ещё остаётся?
Не надо человеку прочих прибамбасов для того,чтобы на него обратили внимание,кроме его самого и его же нравственности!Для того,чтобы наслаждаться красотой,можно выйти вечерком на балкон и посмотреть закат-это уж для особо ленивых.
Как ни зайду в свою любимую галерею-ТАМ ПОСТОЯННО ПУСТО!ПОСТОЯННО!Там такая мёртвая тишина,что можно услышать собственные мысли наяву.
Любоваться телом,внешностью-эстетика чуть выше плинтуса.Это исключительно животный всплеск,который надо направлять на что-то стоящее,иначе "личности" капут.
С другой стороны,ходить вонючим оборвышем-некрасиво.Как это, некрасиво?Это то,что возможно,но плохо.Опять же в рамках разумного и подобающего.Не стоит это применять к накрашенности/ненакрашенности девушки или, к фигуре парня или девушки.Ведь мы настолько маленькие,нас так много,что в итоге получается рядом нет никого.
Так пусть хоть кто-то да будет.
Хоть один,но будет.

@темы: хопхэйлалалэй

---

тем временем,делая контрольную

gramma.ru/RUS/?id=8.16

@темы: покричу глазами