Каждый новый год в моей жизни мама умудрялась повторять одно и то же:"Я тебя не понимаю.Вот повзрослеешь и будут тебя заботить совершенно иные вещи!"
Теперь я, как наивный щенок,
жду свою взрослость,
жду,когда уйдут эти проблемы,
которые не заканчиваются.
О которых я никак
не перестаю
думать.
жду,когда настанет тот момент,
в который меня перестанут волновать
сейчашные мысли,ситуации...
А это вообще будет?
Такое чувство,что меня на*бали.Серьёзно!Взрослые просто выёживаются,постоянно самоутверждаются своей показательной ответственностью,собственным "правильным" мнением,дисциплинированностью и своими "новыми и более важными" проблемами,о коих стоит,действительно стоит,думать!
А в итоге я вижу,как моя мать не в восторге от своей работы,от своего положения в целом в этой жизни и радуется она лишь моим успехам в какой-либо деятельности.ПАРДОНТЕ!!!Всё же в деятельности учебной.Обидно,что тебя учат как жить,приговаривая"я тебе облегчаю жизнь,ты главное делай,что я скажу",а сама при этом свою наладить не может.Ну так ты давай!Мне не нужен "Домострой" на современный лад(хотя там мало чего изменилось.слова лишь некоторые,да и всё).Пусть эт,называйте это как угодно,но я хочу свои ошибки,они мне нужны!
Они
мне
нужны...

@темы: икбишо

---

"Меня страшит моё прошлое..."-почему-то именно сейчас меня напугала эта фраза и то,что я быстро бросил письмодело. Странно!Так частенько выходит,вроде, говоришь себе,говоришь,мол надо писать!Это почти то же,что и фотография.Важно так взять лет через 5 и посмотреть кто ты,с кем ты,как ты был,чем жил и о чём думал.Хотя бы минуту на это уделять,как говорит моя мама,когда звонит:"я на минутку,услышать твой голос,чтобы знать,что всё в порядке".Неужели так трудно черкнуть?Ты не бездомный кот,а ленивый,вот,что я скажу!
Сейчас не об этом.Вообще надо делать задачи по этике,но как-то я заморочился их искать.Точнее думать о вопросах к отрывкам текстов...Токарева,Кэрролл,Лукьяненко и др. несомненно прелестны,но отвлекает меня опять таки тревога.Непонятная.Я дрожу!Ха!Перед экзаменами,да.Но сегодня только суббота и представь,ещё каких-то 2 недели и ты свободен?Чёрт!Почему так низко определяется свобода?Нет учёбы,значит свобода?Так нельзя,надо меня приоритеты.Помнишь?Надо смотреть на мир под другим углом!
Меня тревожит...ах да!Вспомнил,как я был другом при хорошей погоде.Но тут вдруг я стал капризничать,у меня появились проблемы.Понимаете?Поймите же наконец,что у всех,ну у ВСЕХ есть проблемы,о которых невозможно молчать.Появились проблемы и я перестал быть другом.Просто так взяли и вышвырнули из своей жизни.Причём так гадко.А сейчас вновь интересуются ею.Следят по полной программе,лучше,чем ФСБ.НАДО ДЕРЖАТЬ ПЛАНКУ И ДИСТАНЦИЮ.Если у тебя нет дома это не значит,что ты должен искать его у кого-то чужого,даже и притворного друга!
А ещё-инициатива.ДАДА,какие прелестные(от слова лесть!!!)инициативные люди,фу,мерзость.Лично мне таким быть наскучило.Пусть двигаются те,которые любят эту ЛЕСТЬ.Да,говорите лучше делами,а то слов достаточно,даже при нашем "своеобразном русском языке".Национальную идентичность сохранить всегда можно,но люди познаются,увы,в делах.Особенно в тех,которые следуют ТУТ ЖЕ за словами!
Надо бы вернуться к этике...Всем чудесного дня

@темы: Говорю-говори-говоришь

---

Меня страшит моё прошлое.Бездарное,грязное прошлое.Все говорят:"прошло,значит уже не важно!"Да,как чёрт возьми не важно?Это весь фундамент последующей жизни.Это основа сущности человека,как шкала летоисчисления.Я хочу отказаться от этого лишь потому,что сложно носить это в себе,постоянно грызть,перемалывать как нужно было сделать,а как не нужно.
Ничего не исправишь,а я так хочу.Мне тошно:от себя,своих действий...Срочно!!!У кого есть машина времени, я первый забиваю на неё пользование.
Меня страшит моё прошлое и я не могу никому об этом рассказать.Там,далеко, я наследил завистью с примесью глупости и скотства.
Я надеялся,что изменился.Что поумнел,но мой анализ говорит об обратном и теперь мне гадко от тех людей,с кем я был в тот момент рядом.Фу!Разве в этом и состоит искусство жизни?Смотреть в глаза людям,которым от души желаешь сдохнуть, и улыбаться.Говорить с теми,которых за спиной от души ненавидишь.Противоречить своим словам,принципам.Ущемлять себя лишь потому,что жалко соседа или боишься осуждения.Вспоминать про близких и родных,когда уже никого рядом не осталось или когда что-то нужно.Любить при условии,что регулярный секс гарантирован.Во всём искать выгоду,полезность и смысл.
Если так,то я,пожалуй,выйду в окно.Всем удачи и счастья!

@темы: фобия

---

Столько всего хотелось написать,а когда перед тобой открывается чистый лист всё мгновенно вылетает.И проблемы становятся вовсе не проблемами...И негатив выплёскивать-писать тоже не хочется,т.к. его навалом всегда.Стремишься написать что-то хорошее,а оказываются философские(бесполезные) мысли,о которых можно говорить вечно и при этом ничерта не меняется. Пустословно.
Сегодня сутра началась бурная и буйная жизнь.На меня покушалась лампочка.Удивляюсь,как осколок не залетел мне в зад или ещё куда,ведь она лопнула прямо надо мной!
Учёба,кстати,близится к концу.Скоро экзамены,которые меня волнуют в будущем продолжительном времени.Я думаю,я справлюсь(по другому и быть не может!)О насущем достаточно,наговорился!
А-280 выздоровела,как я рад её видеть.Постоянно!Я стесняюсь с ней говорить.Она чистая.Не хочу загрязнять её думы своим априори.Она рассказывает про свой монастырь.Ей там нравится,очень!Я задумываюсь,а что, если я тоже перееду туда?И понимаю,что мне там не место...Когда понимаешь,что человек не твоего полёта или круга,с ним трудно говорить.Не в том смысле,что не по мозгам.Нет!В том смысле,что твои думы ни в коем случае не должны прикоснуться дум этого человека.Я боюсь за А-280.Я не хочу,чтобы общество её испоганило,дотронулось до её сознания свои бессознанием.Таких людей мало.Их сжирают,гнобят...Порву,как Тузик грелку,если такое произойдёт.Я рад,что у меня есть собственный луч света.По крайней мере на 5 лет точно!
Я шёл на учёбу через вокзал и слушал песню...
Прослушать или скачать Маша бада бу Улетаю бесплатно на Простоплеер
Вижу,передо мной люди разбегаются,куда то сворачивают быстро и не понимаю,что происходит.Одна лишь женщина остановилась...ОДНА! и кричит что-то,жестикулирует.Показывает назад и я оборачиваюсь...потом мне было смешно,но когда видишь перед собой груду металла,несущуюся на тебя...первым делом обдумываешь...Да ничего ты не обдумываешь.Как дурак смотришь и только инстинкт или рефлекс позволяют сдвинуться мгновенно в сторону и ты снова живёшь.Тот свет тебе не светит,увы.(тавтология)
Прозрение.Человек,несущийся на тебя во время пешеходного перехода(если дорогу переходит 1-2 человека)думает только так: "ай,одним больше одним меньше.Всё равно понарожают!"Надо запомнить наконец!надо выбить у себя на костях уже давно это,что ты никому не нужен.О тебе никто не печётся(я не говорю о близких,хотя и среди них такое бывает).Толпа,стадо.Как ни надейся,как ни ищи в людях хорошего-его там нет!Если уже есть предпосылки для того,чтобы это хорошее искать,значит его там нет.Толпа,стадо.
Я не хочу быть таким.Но чувствую.как постепенно меня ЭТО поглощает и я ни чем не отличаюсь от толпы и стада.

@темы: Равнодушия.нет

---

У каждого автобуса есть свои пассажиры.Хоть один,но он есть!Люди в этом автобусе встречаются-расходятся-переговариваются-молчат-влюбляются-ненавидят-улыбаются-плачут-прячутся-это своего рода маленький промежуток времени жизни.Дорога куда-то тащит нас всех,кому-то выходить там же,а кто-то поедет дальше,а может и вовсе останется либо перед дверью,либо за ней.К этому надо просто привыкнуть,ведь что гнаться за автобусом и за людьми в нём,если можно дождаться следующий?)

@темы: накипелокипело

---

Полмира в волосах

Позволь мне долго, долго вдыхать запах твоих волос, погрузить в них все мое лицо, как погружает его жаждущий в воду источника, и колыхать их рукой, как надушенный платок, чтобы встряхнуть рой воспоминаний.
О, если бы ты могла знать все, что я вижу! все, что я чувствую! все, что слышу в твоих волосах! Моя душа уносится вдаль в благоуханиях, как души других в звуках музыки.
В волосах твоих целая греза, полная мачт и парусов: в них огромные моря, по которым муссоны уносят меня к чарующим странам, где дали синее и глубже, где воздух напоен благоуханием плодов, листвы и человеческой кожи.
В океане твоих волос мне видится гавань, оглашаемая печальными напевами, кишащая разноплеменными людьми мощного сложения и кораблями всех видов, сложные и тонкие очертания которых вырисовываются на фоне необъятного неба, где тяжко царит вечный зной.
В ласке твоих волос я вновь переживаю истому долгих часов, проведенных мной на диване, в каюте прекрасного судна, под еле ощутимое колыханье мирной гавани, среди цветочных горшков и глиняных кувшинов с прохладной водой.
В жгучем очаге твоих волос я вдыхаю запах табака, смешанного с опиумом и сахаром; в ночи твоих волос мне сияет бесконечность тропической лазури, на пушистых берегах твоих волос я опьяняюсь смешанным запахом смолы, мускуса и кокосового масла.
Позволь мне долго кусать твои тяжелые черные косы. Когда я покусываю твои упругие и непокорные волосы, мне кажется, что я ем воспоминания.
Эллис, пер. из Ш. Бодлера, [1910]

@темы: Подготовка к литведу

---

---

Фестиваль В.С. Золотухина стартовал 12 октября.Тогда то я и попал в театр. Настоящий театр!Признаться,я не ожидал,что в этот день будет открытие и в силу своего незнания о жизни театра я был ошарашен...
10 ряд,2 место-удобный ракурс для просмотра.Само помещение чистое,отреставрированное-шик и блеск одним словом.На торжественное открытие приехала Ирина Линдт,Анна Большова и...Заходит толпа,ведущая рядом с собой дедка.Ну как дедка-по седым волосам это дед!А вот по костюму не скажешь:джинсовая жилетка,на спине которой вышит силуэт черепа Микки Мауса.Штаны с заплатками клетчатыми(это специально!!:horror,рубаха до колен.Волей-неволей осознаёшь,что мимо,прям в шаге от тебя проходит истинный домовёнок Кузя.У меня чуть чавка не отвисла от такого прикида.Кстати говоря, не оправдалась моя мысля по поводу того,что театры посещают интеллигенты...они посещают...но подавляющая часть присутствующих были Высокомерные и Презрительные.Даже вахтёрши и те обладают подобными именами!
Продолжая про дедка-домовика.Рядом сидящая женщина судорожно дёргала мою руку и шептала "Это ведь,сейчас вспомню...дадада!Припоминаю!Виктюк-самый экстравагантный и скандальный театральный режиссёр."Понятия не имею кто он,чем живёт и где трудится,но я был крайне поражён таким скопищем известных людей.Осознание того,что я их вижу прям перед собой,слышу не по телеэкрану ,а вот здесь на сцене!До них даже дотронуться можно!Меня переполняло возбуждения и я на одном дыхании смотрел произведение Э.Родзинского "Ещё раз про любовь."
Высокий беспесчанный потолок,висячие богатые и величественные люстры,подобные дамам времени просвещённого абсолютизма.Боишься прикоснуться к чему-либо...я почувствовал себя Джеком из "Титаника",когда он оказался на этаже первого класса.Да!Для меня это дико,но спектакль меня успокоил.Я всецело был поглощён в игру героев. Старался уловить каждую мелочь,записывал порой их реплики.
Теперь театр для меня неотъемлемый ритуал в моей жизни!

@темы: Шалость удалась

---

---

Люди летают.Люди не летают.Люди падают.(Антон тут рядом)
ДЮЦ(детско-юношеский центр.Здесь работают с детьми даунами,ДЦП и т.д.)...Я хочу там работать.Впереди 5 лет обучения и думаю я успею там побывать.Всегда привлекали трудные,юродивые и безжалостные стороны жизни.Может там можно найти ответ на свои сокровенные вопросы?Или утешение в помощи другим...
Что делать с тем арсеналом,который уже понахватал изначально?Как себя распределить,если хочется и туда и туда сразу.Мне нужен маховик времени!СРОЧНО!
Знаешь,достаточно какого-то одного незначительного шага или комплимента для того,чтобы потом получать их не подозревая-неожиданно и приятно.Каким бы ты ни был одиночкой и интровертом-общение(порой даже самое примитивное) требуется каждому живому.Я уже про отношения и любовь заткнусь.Бессердечная сука эта без эмоциональность!Когда человек плачет мне хочется его прибить или сбежать куда-нибудь.Когда рассказывает о своей тяжкой судьбе-я просто впадаю в панику или в ступор,не зная как реагировать на данную откровенность.Доля аутичности.
Наконец-то я побывал в главном корпусе и посидел в здоровой аудитории:препода не слышно(единственный минус).А всё остальное просто божественно.Вид из окон завораживает.Кстати я учусь на филологическом факультете и наш корпус сам по себе(двухэтажное зданьице,которое раньше было столовой для всего ВУЗа).

А ещё на английском мне пригляделась эта,возможно,вентиляция...или проход в потусторонний мир Оо

@темы: размышления

---

Сусанна Райцына повесилась.Самоубийство расценивается как поступок сильного или слабого характера?Такая хрупкая вещь человеческая жизнь,а какой соблазн всё преждевременно закончить,когда знаешь как.Трусость ли,неизбежность ли - всё одно.Всегда интересно было,что там.За границей смерти.Но сначала надо разобраться в этом мире,увидеть стороны прекрасного и уродливого,познакомиться со всеми ощущениями.Я никогда не смогу увидеть себя со стороны,не смогу пронаблюдать себя в полной мере и оценить.Я никогда не смогу почувствовать свой запах,прикосновение...Но я вижу вместо себя одного множество.Это множество настолько разнообразно,что пожалуй,можно плюнуть на себя и наслаждаться чужими привычками,лицами,талантами,взглядами на мироздание.
"Я буду существовать вечно.Я не вижу мир без себя!Такого не может произойти."И я снова слышу этот мягкий,ещё детский голос А-280.
"всегда бесило, что это считается чем-то сродни преступлению. Гляньте-ка: парень плачет! Парень испытывает эмоции. Ох стыд-то какой!"Знаете,а в этом что-то есть =)
Кто-то танцует,кто-то рисует,а у кого-то волосы зелёные.Один любит женские кисти,а другой не представляет дня без того,чтобы не потрогать кого-нибудь за нос.Она вечно пахнет чипсами с укропом,грязно пишет и обожает посиделки в близком кругу.Он будничный нарцисс,играет на гитаре и живёт одним днём,не запоминая лиц,людей с кем познакомился.
Кому нужны "деланные" люди?Это подобно измене.Если девушка/парень изменил(а) возлюбленному,то это приговор самому себе в первую очередь.А если ты косишь под то,чем не являешься,то это считается интересным случаем?или ошибкой молодости?Давайте не лгать себе хотя бы.Недавно осознал,что могу по-настоящему сделать больно человеку.Её это задевало.Для меня пустяк,а ей тревожно.Не ты один можешь радоваться,болеть,любить.Давайте быть внимательнее к окружающим,которым мы не безразличны.К чёрту марионеток,маскарадных подобий человека.Нельзя скрываться,даже если гнилая почва вырывается наружу.Ты такой какой есть и плевать,что думают на этот счёт остальные.

---

А я возьму и заведу себе девушку!Буду любоваться,наслаждаться ею.
Фу,отвратительно!Как о животном-"заведу".Да к чёрту эти отношения,кому они нужны,если не оправдывают ожиданий.Не верю.Разочарование за разочарованием.Будто старый,покосившийся дом согласился наконец отпереть свою дряхлую дверь.
Я глупо высказался.Человеку нужен человек.Трёпотерапия для некоторых непреодолимый барьер,а для кого-то решающий глоток воздуха.Не поверю,что даже заядлым одиночкам этого не нужно!Проверено.
За 3 года я так и не понял что такое любовь.Плохие моменты,увы,доминируют.Слова,как гвозди на протяжении этих лет вбивались.Всё глубже и глубже,пока не упёрлись в кости.До них только дотронься и они царапают.Оставляют следы там внутри,а не на поверхности.А нужно ли тебе это?В жизни и без того достаточно грустного.А теперь вопросы,на которые ты обязан ответить сам себе!Не лги.
Тебе этот человек безразличен?
Или тебе жалко лишь воспоминания?
Безразличен и жалко?
Наверное, уже всё потеряно раз такие вопросы возникают.Избавиться.Наплевать?Я так не хочу.Я так не могу.Он живой.

@темы: сумбурно и ужасно

---

Люди на расстоянии очень даже приятные существа.Я бы сказал необыкновенные.Правда, к ранним утренним поездкам это не относится.Дичают на глазах.Это будто внештатная ситуация,когда всех видно насквозь.Но они,люди, всё равно странные.
Я всегда хотел увидеть человека,который сдал ЕГЭ на 250-270-300 баллов.Ведь такие есть!И я это сделал при поступлении и не пожалел такому знакомству.Она бесподобна.Высокая,черноволосая,смуглая.Бёдра слегка вперёд поданы.Всегда клетчатая юбка,тоненькая,обвислая кофта.Скажите,вы часто встречаете искренних людей,которые по-настоящему рады вас видеть?А я каждое утро,не считая субботы и воскресенья."Была у нас одна девушка в классе.Всё при себе-формы,фигура.И как то раз она опоздала на урок музыки и забежала в класс не накрашенная.Боже!Какая она красивая,я оторваться не могла.Краска это маска не только тонального крема,пудры,туши,губной помады и теней..."Слова это девушки,условно назовём её А-280.Я каждый раз пытаюсь выкроить минутку,чтобы её просто послушать,потому что ответы мои только осквернят всю прелесть слушания.Я счастлив!
Осень.Важно было заметить этот переход зелени в желтизну,огненного асфальта в зеркальное небо.Хорошие дни не всегда выдаются.Надо сходить на пленер.Ненавижу эту особенность человека-спать.Сколько всего можно сделать за это время пока ты спишь.
В окно маршрутки светило жаркое,не тёплое,а жаркое солнце.Я обожаю осень и этот загадочный листопад...Я вспомнил город Р. и твою мать ,как же там сейчас красиво-ту улочку,по которой я в школу ходил,привычная обстановка,ты такой какой есть и ты дома свой.Улицы тут ,в городе Б. красивые,безумно,а ты скатываешь по оконной раме сонный и понимаешь,что ты не пойдёшь в такой денёк гулять,а уляжешься спать.Какая замечательная жизнь.Время,увы,не работает на меня...
Собственно о людях.А-280 постоянно опаздывает на пары.В её группе есть одна Гадина,которая поддерживает вымысел того,что А-280 сумасшедшая.Когда А-280 в очередной раз подсела к Гадине,та скосилась ко мне и пробормотала "О Боже!"Позже отсела.Дальше нас на паре разделили на маленькие группы для выполнения заданий.Гадина и А-280 были со мной в группе.Гадина снова повернулась ко мне:
-Смотри,она что,маечки носит?(тыкая пальцем в спину А-280 показывала она мне).Гнев подпёр к горлу,в глазах потемнело,но не драться же мне с ней?
-Ну и что?(с повышенным тоном сказал я)
Гадина забеспокоилась:
-Да нет,я просто.Ничего.
-Тебе с ней спать что ли?
-Да я просто...
Перед этой парой Гадина улыбалась,безудержно болтала и сидела рядом со мной.После она не подсаживалась и до сих пор обходит меня стороной.Я счастлив!

@темы: первое на ощущениях