"Да,мне нравится женское тело.Я им восхищаюсь и возбуждаюсь...это природа,но мне никто не нужен и я потерплю"-о даааа,я купился!!Именно так и надо выкручиваться в таких вопросах.


всё страньше и страньше...

очень неприятно и тошно.

Асексуалы,феминистки всего мира-примите меня к себе!

Этой планете я ставлю НОЛЬ

---

Я всё ещё скучаю по тому уютному времени. Я всё ещё вспоминаю тот день,когда я в неё влюбился.Я даже могу поклясться, что влюбился я в неё до того,как увидел.Я чувствовал её приход.Я чувствовал,что она вот...где-то рядом,просто играет в прятки.И я должен её найти!
Глаза остеклились...
Мне горько,что так произошло.Когда я в неё влюбился,я её даже не заметил.Я на неё даже не посмотрел,потому что я уже ждал образ,создавшийся у меня в голове.Когда я в неё влюбился,она была несвободна и очень занята...своими книгами,рисунками и одиночными прогулками.Когда я в неё влюбился она весила 76 кг.Когда я в неё влюбился,она смотрела на меня,как на что то неинтересное и несущественное.Когда я в неё влюбился,мне пришлось выуживать её из дома для свидания всяческими глупыми и дотошными способами,вроде песен под дверьми или ,стырив идею из ГП,отправлял каждый день письма.Когда я в неё влюбился,можно было строить нам с ней домик из этих писем.Когда я в неё влюбился,я прочитал 451 градус по Фаренгейту.(меня тошнило дня 4).Когда я в неё влюбился,я смотрел все её рисунки,читал всё,что она пишет.Я был там,где была она и мне было интересно,потому что она создавала эту интересную атмосферу.Когда я в неё влюбился,я стал лучше учиться и больше читать...что мне вовсе несвойственно.И...пришло время,когда я её полюбил,потому что я смог проникнуть в её мир.А он меня принял,потому что всё это время,пока я изучал её...она изучала меня.Наше время пришло в один и тот же момент.А влюблённым укромное место дается один раз в жизни.И главное это не упустить!
И тогда мне стали понятны абсолютно все звуки природы.Они стали говорить разборчиво и ясно.Они мне говорили о ней.А ей обо мне.Мы могли слышать друг друга на расстоянии.Для меня не существовало больше девушек,кроме неё.Ни на картинках,ни в жизни вообще.Меня могли увлечь люди и их занятия,но не пол.Она позволила мне дотронуться до её мира...до её души.Держать её в моих неуклюжих и грубых руках.Согревать и заботиться.Других мне не нужно,потому что рядом с ней я обрёл всё,что мне нужно.И моё спокойствие было мне даровано.
Тела ходили,сверкали и шептали,пробуждая физиологию.Но...я смог от этого оторваться.Я обрёл свободу.Я наслаждался ей,когда я её полюбил.
Когда я понял,что она оторванная от меня часть в момент начала моего существования,я сделал ей больно.Очень громко.Помню лишь...Она не успела отвернуться.Я крепко сжал её.Она часто дышала и я чувствовал,как она нагревается ,как потеет её лоб и волосы у корней становятся сальными.Я уткнулся ей в шею.Вдохнул её запах.Боже,как она пахла!От неё веяло летними полями:запахом осоки и листьями ежевики. Мягко коснулся губами её ключицы.Она сильно выпирала,будто споткнулся...Провёл рукой по её то резко вздымающейся,то судорожно опускающейся маленькой и аккуратной груди.Я задрал её свитер и чмокнул живот.Он не идеален,как в интим сценах фильмов.Не плоский и не рельефный-милое женское пузико. Рёбра едва выпирают и скопившийся жирок у пупка тоже,но не едва,выпирал.Я обхватил её талию,а сам прижался шершавой щекой,закрывая пупок.Он мой и только.Больше никто,кроме меня,его не увидит и не потрогает.Он мой.
Она моя.Я нашёл её и больше не смогу потерять.
И мы бесконечны,как Чарли,Сэм и Патрик.

---

А знаете!

А я могу гордиться собой!
У меня офигенные родители.Они меня любят просто так,потому что я есть.
У меня офигенные друзья,хоть их и можно насчитать от силы 3 штуки(хих).
И они меня тоже любят.И поддерживают.Во многом.

А ещё...Я есть у себя!
И даже,если я сильно захочу,я не смогу себя покинуть.Или изменить,или предать.Это навечно.И это здорово!

Ещё я учусь там,где мне нравится.Хоть и ворчу много.
Я умею рисовать и,даже если мне об этом говорит лишь один человек,но умею рисовать я хорошо.Утвердительно.
Я скоро научусь играть на гитаре.Для себя.И только.

Ох,ещё я умею танцевать.Но это уже прошло.

Ещё у меня есть своё мнение и принципы.И я буду жить так,как захочу.И делать буду то,что хочу.
А изменюсь я тогда,когда...когда нибудь))Но не сейчас.

Пора освободиться.)

И всем бы об этом не мешало бы помнить)

---

и что было бы тогда,не сделай я этого?

Pf,elm
Yt yfltqcz

Pf,elm
Ecgjrjqcz

Jcnfdm
Yt nhtdj;m

Pf,elm
Yfgk.q

Pfnzytncz cfvj
Ghjql`n cfvj
Yt nhtdj;m
Pf,elm

@темы: да ничего,жил бы и жил сам по себе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я ничего не понимаю!
Откуда-то появляется страшенная паника!
Ужасная...я не знаю куда себя деть
Сижу в ступоре
Могу так весь день просидеть
И ни единой мысли,кроме уничижения
Собственная никчемность меня пропитала

Я просто никто

---

Возможно,я скоро стану цветным

будь благоразумен, не безобразь художественной кистью(с)

После этого я парализован.Что-то приходит...не вовремя. Мб прошло?



Здесь конфеты не вкусные
и всё здесь не так
тускло
пасмурно,несмотря на солнце
несмотря на улыбки
я пропадаю?
я затушевываюсь
Возможно,когда-нибудь...я стану цветным
Возможно,без помощи N го
Возможно,покатаюсь на стыренной тележке из маришки
Мне этого хочется,очень...Заведу книгу клевостей
А ещё...научусь играть на гитаре и петь также,как божественный Брендон Ури

---

утро было тёплым

Сегодня я кое что понял.Совершенно новое чувство возникло и такое теплое.Я сидел и грелся в маршрутке от этого.Прям в груди жгло и шевелилось,ещё бы чуть чуть и я бы увидел Кальцифера.У каждого есть свой Кальцифер-это уж точно!

В общем,зашёл дедок...усааатый,морщииинистый и ...улыбающийся,мб он и не хотел,но улыбался))
И тут меня озарило,что...я готов видеть человека,МОЕГО человека,ЕДИНСТВЕННОГО,разумеется!Именно любым.Я могу,готов и хочу видеть этого человека рядом и плевать совершенно какой он будет:ободранный,обвисший,состарившийся,бедный,богатый,усатый)))морщинистый,занудазанудой,но со мной.

Это что-то новое для меня.
И это такое...ценное,что нельзя упустить,да и,кажется,что это теперь вросло в меня и стало частью меня,собственно,как и этот человек.

---

нет ответа

в городе моём завяли цветы
в городе моём ушли поезда...

В закрытые двери лезет мороз.
Огрызается воздух, ветер воет в глаза...

Я буду скитаться по лунной стране.
Пить из одного колодца с ним.
Он будет, как всегда, чего-то хотеть.
И именно в этом он непобедим.

Я боюсь расстаться со своей тоской.
Я боюсь однажды изменить ей.
Но нелепо заключать себя в тиски.
И тонуть в железе мёртвых новостей.
Мир полёта пустил корни во мне -
Это тоже стены, по которым путь.

чего я жду?
ведь уже нечего и некого.Это уже срок с сегодняшнего дня...это о многом говорит,а в частности о здоровенных проблемах и они...тянут в дебри,которые засохли,вросли и не дают идти дальше.А должно ли быть это дальше?Нет.

@темы: молчание-знак ухода

---

Мне сегодня приснился чудесный сон.
Какое-то незнакомое место:две кровати...как в больнице,они лишь с матрасами,которые растрёпаны...вата вывернута,сами матрасы набекрень.Подушки выпотрошены.
Очень светло,даже ненормально светло.Сидят двое на кроватях напротив друг друга.Девушка ещё не блондинка,всё ещё длинные чёрно-коричневые волосы...волнистые.А в нём тоже что-то старое осталось...не знаю ЧТО.
И он что то объясняет
говорит
говорит
говорит
и твердит
что то одно
с таким печальным лицом,почти иссохшим и серьёзным.
а она не слышит,просто всё ближе и ближе к его лицу.
Садится подле его,держится ручонками за колени...и втягивает его в себя
Этот поцелуй был таким...странным,настоящим.Долгожданным что ли(я сейчас это пишу,а это настолько лично и ощущения...такие родные и знакомые).


позавчера было всё идеально
вчера ужасно
сегодня ещё не знаю


но всё как то странно.
странно и непонятно.

ещё раз
Самое неприятное - это неопределенность. Не знание чего- либо дает надежду, а она позволяет разгуляться мечтам. От этого мы поднимаемся все выше, знаете, а падать вниз безумно больно и страшно. Люди часто о чем-то молчат, многое недоговаривают. Ну, скажите как есть без жалости и страха сделать больно. Скажите как есть, пока человек не взлетел слишком высоко.(с)

---

посты с цитатами из великолепной "тетради смерти"

— Ответь мне еще на один вопрос: почему выбор пал на меня?
— Я вовсе не выбирал. Тетрадь случайно у тебя оказалась. А ты, наверное, решил, что ты Избранный? Не льсти себе!Она случайно пролетела мимо тебя.Ты случайно её заметил.Это всё игра случая...
-Зачем же ты уронил тетрадь?Да ещё и инструкцию к ней написал!Только не говори,что это вышло случайно.
-Я и не собираюсь.Я это сделал от скуки.(1х1)

а что бы сделал ты,попади эта тетрадь тебе в руки?

-Не волнуйся Лайт.Ты уже и так стал подобен Богу Смерти.Мир Богов Смерти сейчас уже не тот,что прежде.Остались лишь те,кто ни чем не брезгует.Эти боги забирают жизни людей только потому что не хотят умирать сами.Они даже не понимают,ради чего живут.Наверное,в их существовании вообще нет смысла.(1х4)

-Бога смерти можно легко убить.
В мире Богов Смерти был Бог, который все время наблюдал за одной девушкой. Его звали Джелас. Джелас сидя на краю мира Богов Смерти, целыми днями смотрел, как живет эта девушка.
Рем тихо и незаметно приблизилась к Шинигами и встала сзади него, по правое плечо.
-Ее время вышло... Она сегодня умрет?... - скрипучим голосом проговорила Рем, - очень жаль...
-Она выглядит здоровой, почему она сегодня умрет? Почему? Почему сегодня? - с некой тревогой в голосе произнес Джелас.
Рем лишь сочувствующе кивнула и перевела взгляд в сторону. Ей стало любопытно, где и как эта девушка умрет... И Боги Смерти стали смотреть вместе.
Поздним вечером девушка одна шла по улице. Вдруг из-за угла появился мужчина. Он преградил ей путь и признался в безумной любви. В руке у него был огромный нож.
-Я люблю тебя больше всех на свете, я хочу быть рядом и защищать тебя! - кричал мужчина, сжимая в руке рукоять ножа.
Девушка впервые видела этого человека и конечно отказала ему.
-Тогда, я сначала убью тебя, а затем и себя! - изо всех сил закричал безумец и стал размахивать ножом прямо перед лицом юной девушки. Она прижалась к стене и закрыла лицо руками, девушка даже не пыталась кричать, ибо это было бесполезно, в округе не было ни единой души.
Джелас в торопях распахнул Тетрадь Смерти и судорожно стал вписывать имя того мужчины. Шинигами был взволнован, сильно взволнован и боялся не успеть...
-Перестань! Что ты делаешь? - прокричала Рем, но лицо ее было по прежнему холодно и безэмоционально...
Джелас сделал то, что Богу Смерти делать запрещено и знал, что за это его ожидает.
Нож из руки маньяка выпал и со звоном ударился о землю... Мужчина последний раз поднял глаза на юную девушку и развернувшись, пошел от нее прочь, тут же упав замертво. Безумец умер от сердечного приступа... А девушка, естественно не поняла что произошло и лишь убежала с того места.
Джелас использовал Тетрадь Смерти, чтобы спасти ее, но Шинигами нельзя этого делать. Это их разрушает... Боги Смерти существуют лишь для того, чтобы укорачивать жизнь людей и забирать себе остаток их жизней.
И вот на глазах Рем Джелас превратился во что-то на подобии песка или ржавчины. Он будто таял... Глаза померкли и он умер, от него остались лишь только его Тетрадь Смерти. А остаток жизни бедняги Джеласа приплюсовался к жизни девушки, которую он спас в тот злополучный вечер.

-лучше скажи,ты будешь пирожное?
-НЕТ!ОТ СЛАДКОГО ТОЛСТЕЮТ!
-если есть сладкое и шевелить мозгами,то не потолстеешь...
-ЭЙ,ТЫ ЧТО МЕНЯ ЗА ДУРОЧКУ ПРИНИМАЕШЬ?(1Х18)

---

Зима наступила. И включила свою шизофрению. Наступила на человечество и начала жевать его, потихоньку испытывая на прочность. Кто-то делал вид, что ему начихать, кто-то пытался откашляться, самые находчивые улетали в теплые страны. Но тем не менее, она потихоньку доставала всех, проникала сквозь одежду в самую душу.

Вымораживая те самые теплые уголки, ради которых люди готовы были идти на большие жертвы. Зима не любила никого. Ни лыжников, ни конькобежцев, которые вставляли ей палки в колеса и царапали спину, особенно дворников, что пытались стащить с нее пушистую белую шубку. Как она могла после этого относиться к людям? С холодным презрением: она не любила, она не хотела. В данный момент я переживал ее фригидность, сидя в кафе в сердце города. Запах свежего хлеба несколько смягчал зимний пейзаж. Сигарета медленно вытягивала из меня мысли и дым. (с)

Сегодня,да и вообще в последнее время продуктивненькие деньки,что очень здорово!

а больше писать не о чем...точнее есть о чем,много всего есть нового и странного,и захватывающего...до дрожи.Но об этом...слишком лично.

@темы: домой хочу

---

Ксеня сегодня выдала и прям...хахахах,цыпа в точку!
Денег ноль(про концерт Арбениной)
Секса ноооль
Музыкаа сдохла
Мальчик в ноооль

ахахахах

---

с чего начинается жизнь?

Как же это здорово проснуться в груде одеял и простыней,ворочаться,перемешивая подушки и волосы...Смотреть на здоровенное окно,которое смотрит на тебя ясным взглядом,не моргая.Мягко говорит : "просыпайся,а то кости мозг начнут давить". Потом швырнуть одну подушку,а следом вторую в кота на подоконнике,который нагло подглядывает за тобой девственно сонным,за тобой,что снова победившем смерть и начавшим этот день заново.В кота, который так едко усмехается "даааа,заново.как же!". Позже помыть полы,чтобы стереть вчерашние кривые следы вчерашнего состояния и атмосферы.Следом стряхнуть с одеял своё рождение-пробуждение и начать слушать музыку.Замечательную музыку и строчить сюда каляки.

Да,смело можно говорить,что утро нутро порадовало.

Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех, а дачу, маму, билеты
Мы переживем...

Лишь несколько слов могут убить...
Но, если веришь в любовь, стоит еще жить...
(с)

И ещё чуть чуть Синатра,чтобы закрепить.Повышаем градус,хихихих




всё это...зачем-то

---

Она снова призналась

ААААА
Это было что-то!
Это было...я даже не знаю,что говорить!У меня одни эмоции,жаль,что я это не запечатлел-горящее сердечко-но запечатлел горелое сердечко


а хотя,это очень печально всё...
Опять всё закончилось слезами
Я ведь не даю ей повода или надежд
Я просто с ней общаюсь
Что ж...ещё один повод сдохнуть,она полюбит кого-то другого и все проблемы решены!


Но!Всё это было безумно приятно.Горящее сердечко под окнами...вот чудилка-то)

И опять же...здесь не всему радоваться надо,ведь подтекст вовсе не утешительный.

Но настроеньице приподняла..и сразу же опрокинула

@темы: нет ответа

---

Ахах
хоть что-то рассмешило
в своём дайрике я в последнее время только ною
жесть
это стоит того,чтобы над этим поржать

---

Тоска тоскливая

Не реви!
Слышишь,плакса!перестань реветь!
просто,у меня нет желания и цели
ещё чуть чуть и такое состояние меня доведёт до чего то нехорошего
либо это лень,либо это я что то придумал,но тем не менее меня всё это происходящее мало радует.
всё тускло,неинтересно,а главное-зачем?
здесь не идёт речь о нужности(её я уже переборол),не идёт речь о событиях конкретных(их я тоже уже перемыл и перечиркал)

в 11 классе я начал худеть
для чего?
чтобы сдохнуть от истощения
у меня почти получилось:43 кг,начало бесплодия,высохшая кожа
лёля записала меня к психиатру
помогала очень!девочка по инету
которая в последствие считается мне подругой
помогли
на черта
до сих пор не понимаю
а когда думаю,что мои слова дойдут либо до Бога,либо до его противоположности
и они будут услышаны и восприняты
то животная сущность трясётся
ведь кто знает,что уготовят они для тех,у кого такие мысли зарождаются
пока ещё не онемела душонка для смерти
значит,не готов ещё
значит,в чём то другом причина

и ,когда долго молчишь о чём-то,а именно о чувствах,то внутри становится тесно...и эти чувства испаряются...через кожу,внутренности...им же надо как-то выходить!вот они и выходят всякими такими переменами состояния и настроения

Я сам от себя устал...Смешно,Кэрол?Да!Смешон!
Ну перестань реветь же ******

@темы: спустился и опустился

---

я не справляюсь,Кэрол

Самое неприятное - это неопределенность. Не знание чего- либо дает надежду, а она позволяет разгуляться мечтам. От этого мы поднимаемся все выше, знаете, а падать вниз безумно больно и страшно. Люди часто о чем-то молчат, многое недоговаривают. Ну, скажите как есть без жалости и страха сделать больно. Скажите как есть, пока человек не взлетел слишком высоко.(с)
Это я стащил со страницы одной девы,даже не знаю кто она.У меня часто бывает так-я захожу на чужие страницы и наслаждаюсь неизвестностью.Неизбежной неизвестностью.И эти строчки как нельзя подходят сейчас к моему состоянию.Я бегаю,хватаюсь за ненужные мне моменты в поисках того,что мне нужно.В любом лице ищу себя или своё.Это мучает и убивает время.В итоге я всё брошу.И,как всегда,пошлю всё в задницу(радикально).
У меня в голове всё так идеально и я всё ещё люблю...
Рука гуляет по жёстким волосам и ерошит их на голове.Потом пальцы медленно идут по коже...мягкой и нежной.Танцуют по контуру.Глаза впились в это лицо и мозг почти верит,что всё знает об этом...существе,но нет!Он незнакомец мне в мире.Я знаю его лишь тут-в уме,в мечтах,в иллюзиях-я его выдумал.


Я не хочу кидаться и держаться за любое приятное мне слово.Или действие.А от недостатка этого самого я противоречу своим желаниям.И это унижает.

Видимо,я ещё плаваю в фантазиях о вечном.И бесконечном.
И эти фантазии меня жёстко подставляют.Требую слишком многого,чем человек может мне дать.Но,когда он сам это поймёт?
"мне тебя хватает"
отпечатком в памяти.Прям лезвием по жилам.

Я знаю,что ничего не изменится и это тупик.Ничего вперёд не движется.Всё на месте стоит и высыхает,умирает.

Кэрол,я не знаю,что делать.

Один говорит:"нужно искать другое,открыться новому и двигаться дальше"
Другой:"нужно строить,а не ломать или бросать"
Третий:"если любит,то должен защищать."
Четвёртый:"я наконец нашёл того,кто заботится обо мне,а не я о нём.всем желаю найти того же."
А себя я не слышу.Я только жду.И...Кэрол,я знаю,что будет в конце.И мне от этого страшно.
НО!Есть одна мысля и она вполне вероятна.И осуществима.

Сегодня мне снился сон:у меня отрасли волосы с моим же цветом.Сначала я их собрал,а потом распустил.И это было волшебно.Потом я хотел сыграть на гитаре под какую-то песню,а струны были ослаблены...и я стал играть на аккордеоне.И это было волшебно.Я пел и играл.А потом гулял,со мной были какие-то люди и во сне они были мне знакомы.

Я знаю,что потом будет всё хорошо,но...а это время?что мне с ним делать?как мне ему в глаза смотреть?Пустое время,что может быть хуже?Что может быть хуже смерти на твоих глазах и по твоей вине?
А самое главное:я ничего не хочу.У меня нет желания сделать что-то приятное,получается только через силу.Я простить не могу слова и бездействие.
слова и бездействие
слова и бездействие
слова и бездействие
слова и бездействие
слова и бездействие
Зачем всё это?

Мне надоело такое скудное и тоскливое состояние.Единственный,кто может меня от него избавить-это Влад.Мы не можем быть друзьями,потому что слишком разные.Я не смогу решить его проблем и помочь ему в душевных болезнях,а он не сможет этого же сделать для меня.Мы слишком тяжёлые друг для друга.Зато никто другой не может заставить меня смеяться,как он.И этим смывается моя боль.Она утихает,потому что истерический смех,как болеутоляющее.

нам нельзя дружить
мы слишком разные
но мы можем от души поржать
и этого достаточно.

@темы: туп и к

---

пиздецки зол

Я уже это всё говорил,но надо ещё,т.к. это не проходит!
бьюсь в истерике и долблю себя со всех сторон,ибо моё сознание нанизали не на ту перчатку
тело не моё
и живу я этим телом не так
хожу не так
не по тому пути
вот и хочу
там отрезать
тут убрать
а порой и всё нахер стереть
и себя в том числе
Идиот с мнимыми иллюзиями.Творческий человек,вы реально так думаете?я ничто,никто и...нет незаменимых!Уж таких,как я ,лучше заменить на что-то более полезное и более доброе.
Надо знать своё место,но как его знать,если находишься не там,где хочется или не там,где чувствуешь?
Я ужасно зол и в большей степени на себя.
раздражаюсь на всех,хочу,чтобы меня оставили в покое,а следить за собой и своими словами не могу.Не могу переступить через себя и успокоиться,забыть боль,обиду,сказать нормально или вежливо.Всё через крик.Мне хочется лупить,колотить,ломать и убивать.
Просто...это опять началось.Это должно закончиться...когда кто-то будет рядом и поможет.А никого нет.Для многих это пустой звук и лишь бы спросить.Меня нет для всех.Я есть только...только даже не знаю для кого.Не знаю,кто может подтвердить моё существование.Наверное,в этом виноват я.Видимо,я также отношусь ко всем...Вот и правильно тогда мне в отместку!По заслугам.

@темы: пиздецки болен

---

Что рассказать?
Произошло кое что интересное!Я познакомился с тем человеком,точнее я его уже встречал раньше,но я думал как такового знакомства не произойдут.Ан нет!Вон как выходит))И этот человек ещё и учит меня играть на гитаре,я беспредельно счастлив,т.к. что-то есть в этом человеке...моё,наверное.На гитаре играть трудновато,точнее самое начало-вообще нудное и дотошное)Но я справлюсь!Главное налегать и налегать.
Ещё на риторике,я уже рассказывал про свой фурор?Кажется нет)Так вот,совсем недавно я произвёл фурор на риторике-моё выступление было оценено рукоплесканием и повторением слов,мол,"у меня дар" и "мне вообще не нужна риторика".И я прекрасно знал,что мне с самим собой будет очень трудно конкурировать.И во второй раз я лажанул.НО!Учительница меня оценила и...я ОСВОБОЖДЁН ОТ КОНТРОЛЬНОЙ ТОЧКИ-ПУБЛИЧНОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ.Это ценно!Т.к. не уверен,что хорошо бы вышло на публичном в разряде контрольных точек)
Недавно меня озарило желание,сильное.Влад рассказывал про игру "Сайлент Хилл" и мне захотелось поиграть,но один я не смогу этого сделать,потому мне захотелось сыграть именно с НИМ(не с Владом),а с моим собеседником(даже,наверное,призраком по отношениям довольно таки долгих и моих самых первых) в коммуникативных ситуациях,испытывающий неудачи.
И это желание последнее сильное за несколько месяцев.Ещё что-то было правда,но раз я забыл,оно было несущественным.В общем на тему отношений лучше промолчать-там всё пусто и...скорее даже их отсутствие.Ладно!Главное,скоро каникулы и я наконец поеду домой!В свой родной город.буду гулять,фотать...встречусь с Прекрасным Юлом)))
Спокойной ночи!Всем счастливого...))

@темы: be happy